像死过一次的人一样去爱生活!

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  12年那年开始正式恋爱,还是那个在别人眼中天真的姑娘。相信一切,简单也快乐。但是生活不是这样,爱情更不是这样。算不上遇人不淑,也算不上自作自受。

  12年夏天我家开始造房子,心中的一块石头落下。我的心事却从那个季节开始蔓延开来。感情失败了,变心的人不是我。我所坚信的东西都被推翻。只是我的反应,换做任何人,都不会像我一样。

  那一年都在传世界末日,是假的。但确实成了我的世界末日。简单的人伤不起,那个时候我还没有预料,我从前简单的生活将会不再了。

  开始失眠,开始流眼泪,开始喜欢独处,开始变得自卑。身体和心理的双重打击只有自己明白,我至今最后悔的是,自己不懂得安慰自己,太晚想开了。

  很多个凌晨在床上绝望至极,很多次感受到腰已经不是我的。那几年是我经历过最痛苦的一段日子。想快快过去,但永远都过不去的日子。

  回想起来,我后悔很多事情。后悔伤害了自己,后悔伤害了父母,后悔消耗了自己的整一个青春。还记得四处求医治痘,排队看中医,半夜总是哭湿了枕头,在家对父母大吼大叫。每一天醒来,对世界是绝望的,那整整两年里,几乎没有一天,是开心的起来。

  庆幸的是,我还是活过来了。勉勉强强,跌跌撞撞的活下来。

  14年7月,我碰到小林,像一个正常人一样的恋爱了。生活开始有快乐可言。可惜在爱情里,我依然是那个傻白甜,这似乎是受再大挫折都改变不了的问题。

  男人不都一个样,但总有相似的地方。这段恋爱并不顺利,让我痛心过,痛着去成长。我最大的感悟是,不要拿最坏的自己试探别人爱不爱你,而要做最好的自己去爱别人。

  过去全不是坏的。我学会了珍惜眼前人。但是过去让我脆弱,我的自卑,我的绝望,在爱情里放大,再放大。有很多个瞬间,我怀疑自己,是不是心态扭曲的人没有资格去恋爱。

  一晃又是两个年头,我的病还没好。现在让我最头疼的事,就是工作和前途。

  我特别害怕别人像要求一个正常人一样来要求我。而事实上,我正在如此地要求着自己。

  希望自己独挡一面,赚的比别人多。希望有个人爱我,爱我到骨子里。希望达到父母的期望,让他们骄傲起来。希望比大多数人年轻漂亮,希望有人欣赏。

  后来所有的希望都变成了压力。我仿佛每天都在与人攀比,每天起床都要面临无数的隐形对手。而最大的对手,依然是我自己。

  几天后是我的好朋友结婚,而结婚,又成了我一个害怕的词。五年之后,还剩下什么?

  我依然心气高,相信自己终有一天变得最好,相信想要的生活终有一天会来。但那一天真的太远了。

  我想经历过磨难的人,感受过绝望的人,不应该像常人一样去看待问题了。那些最苦的日子都走过来的,现在的一点小磨难,算什么东西。

  生活中的一切的一切,又算什么东西。

  如今的琐事烦恼,又能奈我何。像死过一次的人一样去爱生活,去爱自己,爱应该去爱的人和事。更学会选择,学会割舍。承认失败,拒绝攀比,做好自己。五年后,写一篇日记,叫成功者。



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